Parhaissakin parisuhteissa syntyy erimielisyyksiä. Rakkauslaboratoriostaan tunnetut parisuhdetutkijat John ja Julie Gottman kuitenkin korostavat, että vaikeatkin ristiriidat voivat olla suhteelle hyödyksi, kunhan ne käsitellään oikein.
Monet toistuvat riidat kumpuavat pintaa syvemmistä syistä: kummankin osapuolen arvoista, taustakokemuksista, toiveista ja unelmista. Gottmanien kehittämä “unelma konfliktin takana” -harjoitus auttaa pareja ymmärtämään toistensa näkemyksiä ja tunteita erimielisyyksien taustalla. Harjoituksen ytimessä on kuusi kysymystä, joiden avulla kumppanit voivat käydä rakentavaa, syvällistä keskustelua ja löytää uudenlaista yhteyttä vaikeissa tilanteissa.
1. Liittyykö näkemykseen jokin arvo tai uskomus?
Moni kiista saa voimansa eroista arvomaailmassa. Esimerkiksi siisteydestä riitely ei ehkä liitykään likaan, vaan kunniallisuuteen, vastuuseen tai turvallisuuteen.
Kysymällä toiselta:
"Onko näkemyksesi taustalla jokin sinulle tärkeä arvo tai periaate?",
voit pyrkiä selvittämään, mitä kumppanisi oikeastaan puolustaa.
Kun tunnistat, mikä periaate tai uskomus taustalla on, sinun on helpompi suhtautua asiaan kunnioittavammin.
2. Onko taustalla jokin kokemus tai muisto?
Lapsuuden kokemukset ja aiemmat pettymykset voivat vaikuttaa siihen, miten ihminen suhtautuu nykyhetken tilanteisiin.
Kysy:
"Liittyykö tähän tilanteeseen jokin muisto lapsuudestasi tai aiemmista ihmissuhteistasi?"
Kyse voi olla esimerkiksi siitä, että joku on oppinut jo varhain olemaan erityisen tarkka, huolehtiva tai varuillaan. Tällaiset taustat tekevät nykyisistä reaktioista ymmärrettävämpiä.
3. Miksi tämä asia on tärkeä?
Ei ole aina selvää, miksi jokin asia aiheuttaa toisessa niin voimakkaan reaktion.
Kysymällä:
"Miksi tämä asia on sinulle niin tärkeä?",
voit päästä käsiksi tunteisiin ja arvoihin, jotka eivät ole aiemmin tulleet ilmi.
Ehkä kyse on pelosta menettää itsemääräämisoikeus, halusta tulla huomioiduksi, tai siitä, että asia on jollain tapaa tärkeä osa omaa identiteettiä.
4. Mitä tunteita asia herättää?
Riidat eivät synny vain asioista vaan niiden herättämistä tunteista.
Kysy:
"Mitä tunnet tämän asian suhteen juuri nyt?"
Tunteiden sanoittaminen ja kuuleminen ovat keskeisiä empatian synnyssä. Kun tunteet saavat tulla esiin, jännitteet usein helpottavat, ja konflikti alkaa selvitä, vaikka varsinaista ongelmaa ei vielä olisi ratkaistu.
5. Onko taustalla jokin unelma tai toive?
Usein konfliktin alla on toteutumaton unelma. Esimerkiksi riita matkakohteesta saattaa paljastaa kaipuun vapaudesta tai yhteisestä ajasta.
Kysy:
"Mikä unelma tai toive saattaa liittyä tähän asiaan?"
Kun toiveet tehdään näkyväksi, huomaatte, että kyse ei ehkä ollutkaan pienestä ja pinnallisesta asiasta, vaan syvemmästä kaipuusta. Tämä voi auttaa löytämään kompromisseja, jotka ottavat molempien haaveet huomioon.
6. Liittyykö tähän jokin syvempi merkitys tai elämän tarkoitus?
Tämä on kaikkein syvällisin kysymys. Se tuo esiin, liittyykö kiistanaihe johonkin suurempaan elämänkokemukseen tai tarkoitukseen.
Kysy:
"Onko tässä asiassa kyse jostakin, joka liittyy identiteettiisi, elämänsuuntaasi tai tarkoitukseesi?"
Ehkä puoliso ei vastusta ideaa, vaan pelkää menettävänsä jotain itselleen olennaista, esimerkiksi vapautta, arvostusta tai tunnetta siitä, että elämä on hänen hallinnassaan.
Lopulta
Nämä kuusi kysymystä eivät ole nopeita ratkaisuja, vaan työkaluja syvempään ymmärrykseen.
Gottmanien mukaan monia parisuhderiitoja ei tarvitse ratkaista kokonaan. Riittää, että opitte ymmärtämään toisianne paremmin ja hyväksymään eronne.
Empatia ja uteliaisuus voivat synnyttää ymmärrystä, joka voi muuttaa konfliktin mahdollisuudeksi kasvaa yhdessä.
Kuva: Benkku Johannes
