Rakkaus-artikkeleissa tutkitaan rakkauden merkityksiä, muotoja ja kokemuksia parisuhteen arjessa. Lue syvällisiä sivalluksia ja arkisia analyyseja siitä, mitä rakkaus on eri näkökulmista. Tutustu myös: aforismit (tai lyhyet lauseet, sitaat) aiheesta rakkaus.
Pitkässä parisuhteessa on väistämättä hyviä ja huonoja hetkiä, eikä onneen ole oikotietä. Yhdessä pysyminen vaatii sitkeyttä ja halua ratkaista eteen tulevat ongelmat kärsivällisesti. Turvallinen ilmapiiri, jossa molemmat tuntevat olonsa arvostetuiksi ja rakastetuiksi, on toimivan suhteen
Meillä kaikilla on perustavanlaatuisia tarpeita, esimerkiksi tarve tulla kuulluksi, ymmärretyksi, rakastetuksi ja arvostetuksi. Nämä tarpeet eivät ole itsekkyyttä, vaan osa ihmisyyttä. Ne muodostavat perustan yhteydelle: kun tarpeemme tunnistetaan ja niitä kunnioitetaan, rakkaudella on enemmän tilaa.
Haluamme tuntea olomme turvalliseksi, hyväksytyksi ja rakastetuksi. Psykologinen turvallisuus on luottamusta siihen, että voimme jakaa ajatuksemme, tunteemme ja tarpeemme kumppanin kanssa ilman pelkoa kielteisestä reaktiosta. Se on samaan aikaan oikeutemme sekä vastuumme. Mitä psykologinen turvallisuus
Nuori aurinko paistaa keväisenä sunnuntaiaamuna keittiöön. Täysi-ikäisyyden rajalla taiteilevia nuoria on enemmän kuin tuoleja. Väsymyksenkin läpi kaikki tihkuvat energiaa ja kuolemattomuutta. Radio soittaa palavan rakkauden sanomaa kuukausia siellä soineen hittikappaleen muodossa. Sitähän se tekee aina.
Parisuhteessa elää kaksi yhtä totta kaipuuta: tarve kuulua ja tarve olla oma itseni. Usein ne näyttävät vetävän vastakkaisiin suuntiin. Kun kaipaan vierellesi, takaraivossani kytee ajatus, että menetän itseni. Kun pyydän tilaa, pelkään, että kadotan meidät.
Halusin antaa sinullesen mitä minulla eiole annettavaksiOjensin sentyhjällä kämmenelläOtit sen vastaanja täytit minutsillä mikä minulta puuttuu— Tommy Tabermann Moni meistä kaipaa parisuhteessa niin syvää yhteyttä, että uskaltaisi laskeutua toisen avoimelle kämmenelle paljastaen heikkoutensa ja aidot
Moni saattaa ajatella, että toimivassa parisuhteessa kaikki vetovoima kohdistuu vain omaan kumppaniin, eikä muiden viehättävyyttä edes huomaa. Todellisuus on kuitenkin usein monimuotoisempi. Psykoterapeutti Esther Perel muistuttaa, että jokainen parisuhde elää aina ”kolmannen osapuolen varjossa”. Tämä
Rakastuminen on helppoa. Se vaatii lähinnä mielikuvitusta ja hieman dopamiinia. Ei vaadita kuin katse, pari sanaa tai jaettu nauru. Aivot täyttävät loput. Kuvittelemme toisen täydelliseksi, täydennykseksi omaan elämäämme. Tämä vaihe on kaunis ja tärkeä, mutta
Parhaissakin parisuhteissa syntyy erimielisyyksiä. Rakkauslaboratoriostaan tunnetut parisuhdetutkijat John ja Julie Gottman kuitenkin korostavat, että vaikeatkin ristiriidat voivat olla suhteelle hyödyksi, kunhan ne käsitellään oikein. Monet toistuvat riidat kumpuavat pintaa syvemmistä syistä: kummankin osapuolen arvoista, taustakokemuksista,
Monet parisuhdeoppaat korostavat viestinnän tärkeyttä: “Kaikesta pitää voida puhua”. Tämän näkemyksen mukaan täydellinen rehellisyys ja avoimuus ovat kestävän rakkauden kulmakivet. Terapeutti Esther Perel on eri mieltä. Hänen mukaansa jatkuva ajatusten ja tunteiden tilittäminen voi jopa
Meillä oli mennyt vaisusti jo pitkään, ja olin ajatellut, että siitä pitäisi puhua. En vain ollut tarttunut toimeen. Sellainen asia on niin helppo sivuuttaa sinänsä toimivan arjen keskellä. — Samuli Putro Suhde voi ulkoisesti näyttää
Jos olen katkaissut yhteyden omiin tunteisiini, olen vähemmän herkkä havaitsemaan, mitä sinä tunnet, ja siksi en osaa toimia parisuhteessa niin taitavasti ja hienovaraisesti kuin voisin. — Michael Reichert Parisuhde ei ole vain kahden ihmisen välinen
Monet pitkään yhdessä olleet parit ovat oppineet kantapään kautta, että rakkaus ei ole pysyvä olotila, vaan prosessi. Pitkä parisuhde ei ole vain yksi suhde, se on monta suhdetta – saman ihmisen kanssa. Jokainen elämänvaihe ja
Onko parisuhteessa totuus tärkeämpää kuin tunteet? Ei, molemmat ovat merkityksellisiä. Totuus ei hyödytä ketään, jos toinen on liian järkyttynyt tai loukkaantunut käsittelemään sitä. Keskustelussa tai parisuhteessa tunteet ovatkin edellytys sille, että totuuden voi kohdata –
Muistatko joskus kertoneesi sinulle tärkeästä asiasta, mutta keskustelun päätyttyä kaduit sitä, että menit ylipäätään avaamaan suusi? Kaipasit nähdyksi tulemista, mutta toinen alkoi välittömästi neuvomaan tai opettamaan. Et kaivannut ratkaisuja, vaan kuuntelevaa korvaa. Kenties ajattelit, että
Usein toivomme, että kumppanimme ryhtyisi toimeen ilman, että siitä tarvitsee puhua. Että hän huomaisi milloin kaipaan läheisyyttä ja milloin etäisyyttä. Että hän osaisi kehua tai tuoda villasukat oikealla hetkellä. Rakkaus ei kuitenkaan ole ajatusten lukemista.
Minä odotan kumppaniltani juuri sitä, mitä hänkin odottaa minulta. Mutta vaikka minun odotukseni on varmasti paremmin perusteltu, parisuhteen murmelipäivä päättyy vain yhdellä tavalla. Elokuvassa Päiväni murmelina päähenkilö jää jumiin elämään samaa päivää loputtomasti. Aluksi hän käyttää
“Sinä et koskaan kuuntele minua!” Rakastavassakin parisuhteessa voi olla hetkiä, jolloin sinulle sanotaan jotakin, joka kuulostaa epäoikeudenmukaiselta ja valheelliselta syytökseltä. Se herättää puolustautumisen halun, ehkä myös häpeää, ärtymystä ja turhautumista. Mutta voisiko sen kuulla myös
Oletko joskus tuntenut piilottelevan osia itsestäsi parisuhteessasi? Ehkä olet kokenut epävarmuutta siitä voiko omia ajatuksia, toiveita tai tunteita sanoa ääneen. Tai jaksaako toinen edes kuunnella? Kenties olet huomannut mukautuvasi kerta toisensa jälkeen, jotta välttäisit riidan
Osaanko näyttää sinulle sen osan itsestäni, jota en aina itsekään haluaisi kohdata? Entä uskallanko kertoa, miltä todella tuntuu, kun kannan häpeää, epävarmuutta tai vanhoja muistoja, jotka edelleen vaikuttavat minuun? Tahdon uskaltaa. Tahdon yrittää, koska haluan
Improvisaatioteatterissa rakennetaan hetki hetkeltä jotain yhteistä – ilman käsikirjoitusta. Kuten parisuhteessakin. Ja jos ensimmäinen ajatuksesi oli ”ei parisuhteessa pitäisi näytellä”, olet ihan oikeassa. Samoin kuin hyvässä teatterissakaan ei näytellä, esimerkiksi tiettyä hahmoa. Siellä ollaan se
“Miellyttäjä ajattelee liian usein päätöksiä ensisijaisesti tai pelkästään toisten ihmisten näkökulmista ja voi siksi itse usein huonosti päätösten jälkeen. Miellyttäjän toiminta ei lopulta usein palvele edes niitä ihmisiä, joita hän yrittää hyväntahtoisesti miellyttää. Miellyttäjä kadottaa
Oletko elokuvaa katsoessasi tai kirjaa lukiessasi ihmetellyt, miksi päähenkilöt eivät vain sano ääneen, mitä haluavat? Odotukset jätetään ilmaisematta, tunteita padotaan, ja lopulta syntyy väärinkäsityksiä, pettymyksiä ja sydänsuruja. Juuri nämä jännitteet tekevät tarinasta koukuttavan: jäämme odottamaan
Kun ihmiset puhuvat, heidän sanojensa taustalla on usein piilotettu pyyntö, vaikka he eivät sitä itse tiedostaisi. Tämä voi olla pyyntö tulla nähdyksi, ymmärretyksi tai kohdatuksi. Hyvä esimerkki tästä löytyy elokuvasta Marriage Story (2019), jossa Nicole
Jarkko oli järkimies, ei mikään tunteilija. Näin hän vakuutti ennen kaikkea itselleen. Kumppanin tunnekuohut turhauttivat. Silti hän oli salaa hieman kateellinen ihmisille, jotka pystyivät elämään tunteella. Heillä näytti olevan varsin usein varsin hauskaa. Jarkko koki
Miksi torjumme sen, mitä eniten kaipaamme? Parisuhteessa syvin kaipuumme on tulla nähdyksi ja hyväksytyksi sellaisina kuin olemme. Silti moni meistä kantaa mukanaan opittua kovuutta ja yksinpärjäämisen tarvetta. Nämä voivat estää meitä kokemasta aitoa yhteyttä. Tämä
Oletko huomannut, kuinka yhteys kumppaniin voi syntyä aivan pienestä? Ei tarvita suuria sanoja tai hienoja eleitä – joskus riittää pelkkä ynähdys. Toisiaan yhteys avautuu merkitsevästä katseesta tai kevyestä sipaisusta ohikulkiessa. Jokainen tällainen hetki on yhteyspyyntö:
Tällainen tuli vastaan. Kaksi ihmistä kohtasi ja pieleen meni. Miksi tähän tilanteeseen samaistutaan? Kukaan ei halua tietoisesti loukata ja molemmat haluavat toisilleen parasta. Kuvan henkilö ei ehkä halua kuormittaa kumppaniaan, mutta samaan aikaan hänellä on
Elokuvassa Shrek esiintyvät hahmot eivät ole täydellisiä tai virheettömiä. Shrek on peikko, joka viihtyy syrjäisillä soilla, koska hän on oppinut, että hänen erilaisuutensa aiheuttaa torjuntaa. Fiona taas on prinsessa, joka kantaa yllään kirousta: hän muuttuu
Rakkaus ei synny tyhjiössä. Se vaatii aikaa, tilaa ja ennen kaikkea tietoista toimintaa. Olen ymmärtänyt tämän kipeällä tavalla yhteydessä muistisairaaseen äitiini. Kun katson häntä, näen itselleni rakkaan ihmisen, mutta jonka kanssa yhteytemme jäi lopulta puolitiehen.
Unelmointi ei ole merkki tyytymättömyydestä, vaan rakkauden teko – osoitus siitä, että välitämme kumppanistamme ja haluamme suhteemme kukoistavan. Se antaa tilaa syvimmille tarpeille. Unelmoimalla kerromme: “Tahdon parempaa meille molemmille. Tahdon, että olemme läheisempiä, onnellisempia ja
Seuraa tositarina keittiöstä. Mutta ensin taustaa tunteista. Tunnetason yhteys on vahva ja yhdistävä kokemus, kun jakamasi vaikea tunne hyväksytään ja otetaan ehdoitta vastaan. Kumppanin tunteiden kuuleminen voi kuitenkin olla haastavaa, erityisesti silloin, kun tunne, kuten
Keskustellessani erään eron partaalle ajautuneen pariskunnan kanssa kysyin mieheltä, mitä tarpeitaan hän ei voinut tyydyttää avioliitossa. Hän vastasi: “Minun tarpeeni on päästä irti tästä liitosta.” Hän siis puhui tietystä ihmisestä (itsestään), joka tekee jotakin tiettyä
Kun vahva tunne ottaa vallan, järjen ääni voi hukkua. Sydän hakkaa, hengitys kiihtyy, ja sanat tai teot, jotka tuntuisivat oikeilta siinä hetkessä, voivat myöhemmin kaduttaa. Tällainen tunteen ylivalta ei ole harvinaista – se on osa